Bröllopsfest ikväll. Jag har min fars buskiga ögonbryn, och dom är buskiga. Jag har min mors kraftiga hårväxt, och den växer. Jag har jobbat fram till idag och är blek och datorrödsprängd. Jag har risigt hår och snorig näsa. Jag är pank och har inte råd med ens ett reaplagg från HM. Vad göra? Taktik-klä sig förstås! Jag kommer ikväll (tyvärr har jag ingen USBsladd med så jag kan ge bildbevis) att iklä mig morsans gamla långklänning från -78 som är gravt blommig i ett Josef Frank-liknande tyg. Voila: ingen kommer titta på mitt ansikte, klänningen stjäl allt fokus, och jag kan lugnt arbeta mig igenom buffébordet.
Smart.
fredag 26 juni 2009
onsdag 24 juni 2009
Här och nu
Du och jag och världen
Fråga inte vem du är och vem jag är
och varför allting är.
Låt professorerna utreda,
de har betalt.
Ställ hushållsvågen på bordet
och låt verkligheten väga sig själv.
Sätt på dig kappan.
Släck ljuset i tamburen.
Stäng dörren.
Låt de döda balsamera de döda.
Här går vi nu.
Den som har de vita gummistövlarna
är du.
Den som har de svarta gummistövlarna
är jag.
Och regnet som faller över oss båda
är regnet.
Werner Aspenström
tisdag 23 juni 2009
Positivt tänkande
Nästa person som vågar ens väsa nåt om att "nu vänder det" ska jag försöka att inte ge en rak höger. Jag ska inte genast associera till novembermörker och vinterdepp. Utan istället feltolka det hela till ett glatt: Jajemen! Nu kan det bara bli bättre. Det ljusnar. Nu vänder det!
Ska vi se hur bra det går med det...
Det finns dom som har det värre
Å vad vi kan klaga på våra stora områden på jobbet. Dom som jobbar i norra Värmland har mil efter mil efter mil att åka för att komma till de yttersta utposterna. Men: det finns dom som har det värre. Hörde precis på P1 om att dagens utrikeskrönika kommer från Sveriges Radios Afrikakorrespondent. Afrika. Det är en gnutta större än Värmland det.
söndag 21 juni 2009
Föräldratalibanism
Som jag just skrev på fejjan: osannolikt nice midsommarhelg. Vänner som vi träffar alldeles för sällan, utomhusjacuzzi, välartade barn, ljuvlig femveckorsbebis som luktade femveckorsbebis.
Olika vänner betyder olika slags samtal. Med B och E är aldrig vansinnet långt borta vilket är oerhört underhållande. Ity E är på den berömda smällen fick vi luttrade föräldrar komma med topp tio råd. Vi kom aldrig så långt så listan kommer här:
1. Ta föräldratalibanerna med en nypa salt. De må hävda att det är deras väg eller motorvägen men det stämmer ta mig fasen inte.
2. Ta BVCtalibanerna med en nypa salt. En del BVCtanter lever efter en egen slags vetenskap som inte på något vis behöver innebära att det finns något som helst fog för deras tvärsäkerhet.
3. Det du känner är aldrig fel. Det kan vara obekvämt att uttröttat råka tänka att ungen borde kastas ut med återvinningen. Men det är inte fel. Du är bara trött. Barnet kommer inte hittas med morotsblast i håret. Försök hitta nån vänlig själ som kan ha barnet på axeln en stund medan du går ett varv runt kvarteret.
4. Dela på bördorna. Det behöver inte vara kadaverjämställt i övrigt, men när det gäller sömn och bebisar är jag ändå benägen att hävda att alla parter tjänar på att båda föräldrar har nån slags rimlig vilotid. Jag mådde bra av att pappan rätt snart tog över nån period på natten, för att öka avståndet mellan nattamningarna.
5. Köp en vagn som går in genom dörren
6. Köp en babysitter
7. Skit i barnmatstalibanerna: om ungen kväljer av potatispurén: trumfa med päronpuré. Mat ska vara kul.
8. Rutiner må vara tråkigt, men funkar bra.
9. Använd tecken!
10. Bry er bara om goda råd som ni gillar, och skit i dom andra.
Olika vänner betyder olika slags samtal. Med B och E är aldrig vansinnet långt borta vilket är oerhört underhållande. Ity E är på den berömda smällen fick vi luttrade föräldrar komma med topp tio råd. Vi kom aldrig så långt så listan kommer här:
1. Ta föräldratalibanerna med en nypa salt. De må hävda att det är deras väg eller motorvägen men det stämmer ta mig fasen inte.
2. Ta BVCtalibanerna med en nypa salt. En del BVCtanter lever efter en egen slags vetenskap som inte på något vis behöver innebära att det finns något som helst fog för deras tvärsäkerhet.
3. Det du känner är aldrig fel. Det kan vara obekvämt att uttröttat råka tänka att ungen borde kastas ut med återvinningen. Men det är inte fel. Du är bara trött. Barnet kommer inte hittas med morotsblast i håret. Försök hitta nån vänlig själ som kan ha barnet på axeln en stund medan du går ett varv runt kvarteret.
4. Dela på bördorna. Det behöver inte vara kadaverjämställt i övrigt, men när det gäller sömn och bebisar är jag ändå benägen att hävda att alla parter tjänar på att båda föräldrar har nån slags rimlig vilotid. Jag mådde bra av att pappan rätt snart tog över nån period på natten, för att öka avståndet mellan nattamningarna.
5. Köp en vagn som går in genom dörren
6. Köp en babysitter
7. Skit i barnmatstalibanerna: om ungen kväljer av potatispurén: trumfa med päronpuré. Mat ska vara kul.
8. Rutiner må vara tråkigt, men funkar bra.
9. Använd tecken!
10. Bry er bara om goda råd som ni gillar, och skit i dom andra.
onsdag 17 juni 2009
Sommar sommar sommar
Sonen har rör i öronen CHECK
Öronproppar och fetvadd är inhandlade CHECK
Gräset är klippt CHECK
Massor av kart på diverse buskar och träd CHECK
Midsommarresan är planerad CHECK
Vi har packat
Vi har tvättat det som ska tvättas
Vi har lagat vårt enda bidrag till buffén
Min mamma har bakat midsommarkakor att skickas med till värdparet CHECK (kan möjligen kompensera ovanstående punkt)
På det hela taget ganska OK!
Öronproppar och fetvadd är inhandlade CHECK
Gräset är klippt CHECK
Massor av kart på diverse buskar och träd CHECK
Midsommarresan är planerad CHECK
Vi har packat
Vi har tvättat det som ska tvättas
Vi har lagat vårt enda bidrag till buffén
Min mamma har bakat midsommarkakor att skickas med till värdparet CHECK (kan möjligen kompensera ovanstående punkt)
På det hela taget ganska OK!
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)